Coin des blagues...

Sujet: Coin des blagues... Mar 30 Nov 2010 - 1:28

Un peu d'humour dans un monde de brutes...

On évitera les blagues Carambar et les histoires de Toto!!! lol!

Un homme rentre chez lui après un apéritif prolongé entre copains. Cette ébriété lui permet d'affronter la mauvaise humeur de sa redoutable épouse qui l'attend sur le pas de la porte...
- Tu es toujours aussi moche !" lui déclare l'homme avec beaucoup d'assurance.
- Et toi tu es toujours aussi saoul ! rétorque la femme...
- Euh oui, réplique le mari, mais moi demain, ça ne se verra plus !

drunken

Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit : "Désolé, je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge". La famille reste abasourdie. Un des membres demande : "Combien coûte un cerveau ?" "Cela dépend, répond le médecin, 5000 euros pour un cerveau d'homme, 200 euros pour un cerveau de femme". Alors, un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes. Un curieux ose quand même poser la question : "Docteur, pourquoi une telle différence de prix ?" Le docteur sourit face à une telle question, puis répond : "Les cerveaux de femme coûtent moins chers, car ils sont d'occasion : ce sont les seuls à avoir été utilisés".
Petit clin d'oeil à nos charmantes dragonnes qui vont déjà utiliser 10 fois plus leurs cerveaux que nous pour comprendre cette blague....
scratch

Invité

deux tite fille parle de noyel (vi c'est de saison)
-ben moi zéai demandé la poupée barbie avec la voiture et le ken!
-ben moi z'ai demandé un tampax!
-ça sert à quoi?
-je sais pas comment ça marche mais avec on peut aller à la mer, faire du vélo, danser,...

Invité

VDM???
Vendredi Dimanche Mercredi?

Moi je connais MMS...

un sondeur vien prendre la température des français:
messieur dames êtes vous chaud lapin ou frigides?
à quelle fréquence faites vous l'amour?

il entre dans les batiments de la Dragon Society et intéroge un panel de dragons français...
lui: à quelle fréquence ,...
mamax:MMS!
lui: hein?
mamax: ben oui Matin Midi et Soir!
lui: ok ok
il arrive à boss...
lui: monsieur, à quelle fréquence ,...
boss:MMS
lui: matin midi et soir? aussi?
boss: non! Mardi Mercredi et Samedi
lui à ok ok!
il continue son enquête... tombe sur loise (tien une femme! chouette!)
lui bonjours, à quelle ,...
loise: MMS
lui: Non vous aussi et c'est quoi pour vous MMS matin midi et soir ou mardi mercredi samedi?
loise: non!!! mais je suis pas une perverse moi! Mars Mai et Septembre!!! goujat va!
bon il s'en fait un dernier sondage et retourne pour faire son rapport...
il attend,...
...ha monsieur absolubat! pour mon panel il me faut au moins un responsable encadran vous voulez bien répondre à une et unique question?
abso:vi
lui: voilà, à quelle fréquence faites vous l'amour!
abso: ha!!!! MMS!!!
lui: quoi?MMS là je sais plus...
abso: Mes Meilleurs Souvenirs!!!!!

Quelle est la différence entre Sébastien Loeb et Nicolas Sarkozy ?
Sébastien Loeb est le premier à Monte-Carlo.
Nicolas Sarkozy est le dernier à Monter Carla. sunny

Invité

moi j'aurai répondu que l'un servais de rasoir à l'autre^^

Dans ce cas, j'aurais parlé de Candeloro!

Invité

fine plume (ça c'est pour la rubrique de boss:"la plume est plus forte que l'épée (ou la lame dans ce cas!^^))

Mais quoi de mieux pour se raser qu'une lame épaisse bien affutée? Like a Star @ heaven

Invité

j'ai déjà lu quelques auteurs qui m'ont rasés de plus près que gillette ou figaro^^

C'est qu'ils ont dû confondre stylo et stylet....

L'un d'eux m'a demandé un jour comment j'avais trouvé son article, je lui ai répondu que je l'avais parcouru d'un derrière distrait!!! flower

(Y a pô de fleur de Lotus...)

Invité

je dois avoir un vieux forum qui traine avec plein d'émoticones sympa je regarde si je retrouve les adresse...
par contre, il faut motiver les autres à sortir du salon privé, sinon les visiteurs vont croire qu'on est que 2 joueurs actifs!^^

Pour vivre heureux, vivons cachés! Je pense qu'il faut montrer la sobriété de l'ally sur la partie publique, le widget "meilleurs posteurs" est là pour montrer notre activité interne ainsi que les joueurs connectés ces dernières 24h.... king

Au téléphone, un toubib et le mari d'une patiente :
-"Monsieur Machin, je suis confus, j'ai égaré les résultats d'examen de votre épouse".
-"Oui, c'est effectivement très grave. Mais vous ne vous vous souvenez vraiment plus de quelle pathologie elle souffre" ?
-"J'hésite entre le sida et Alzheimer".
-"Eh, dites donc docteur, les conséquences ne sont pas tout à fait les mêmes".
-"Certes ! Mais il existe une solution.
Emmenez votre épouse se promener en forêt et perdez la au milieu du bois".
-"D'accord docteur, mais après"?
-"Si elle rentre seule à la maison, surtout ne lui faites pas l'amour"

Invité

LOL!
moi ce que j'aime dans Alzheimer, c'est que...
...c'est comment heu déjà votre nom?!
geek

Le petit Jésus rentre de l'école avec son relevé trimestriel, et Marie l'examine :
Mathématiques : 3/20. "Multiplie les petits pains et les boissons"
Chimie : 5/20. "Change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades."
Sport : 4/20. "Marche sur l'eau pendant les épreuves de natation."
Marie, très en colère, regarde Jésus et l'informe :
- Eh bien, mon garçon, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus ! Embarassed

Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train.
La première :
- Je ne peux pas cacher la vérité à mon mari, je vais tout lui raconter.
La deuxième :
- Quel courage !
La troisième :
- Quelle mémoire ! affraid

Un jeune Corse demande à son grand-père comment on fait pour être heureux...
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, pépé ?
- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que mémé a toujours eu un bon travail. Wink

Deux brésiliens se trimbalent dans le bois de Boulogne avec des T
shirts marqués "JESUS"... ils croisent une bonne sœur qui les engueule
en leur disant que c'est une honte de se livrer à de telles pratiques
avec le nom de Jésus sur leurs fringues!! Les deux brésiliens se barrent
en courant et l'un dit à l'autre:"Yé t'avais bien dit qué ça s'éclit
pas comme ça Yé Suce!!!"

Quelques citations de Jean Yanne...

"Le plus beau compliment que je puisse faire à une femme est de lui dire : je suis aussi bien avec toi que si j'étais tout seul".

"Ce n'est pas que je n'aime pas les autres, c'est que je n'en ai pas besoin".

"L'amour, c'est un sport. Surtout s'il y en a un des deux qui ne veut pas !"

"Lors d'une scène de ménage, 31 % des femmes brandissent la menace de retourner chez leur mère. Mais... ce n'est pas du tout une menace. C'estun soulagement !"

"Dans la moitié des couples d'aujourd'hui, c'est l'homme qui s'occupe des enfants et l'autre homme qui va travailler !"

"Je suis pour le porte-jarretelles ! Je trouve ça plus excitant qu'un caleçon à pois, sous une soutane".

"Il y a quand même des choses qui changent grâce à l'action des féministes. Aux dernières élections, il y a eu une recrudescence des filles-maires".

"Je sais que, pour une femme, c'est difficile de rendre un homme heureux. Mais si ce travail vous paraît trop dur toute seule, mettez-vous à plusieurs".

"Le nombre des publicités vantant les produits pour faire grossir les seins est plus important que le nombre de publicités invitant les dames à se cultiver".

"J'ai déjà essayé de payer mes impôts avec le sourire. Ils préfèrent un chèque".

"Le trésor public fait de plus en plus de retenues à la source. J'attends l'étape suivante, quand le percepteur viendra demander du fric directement aux mecs qui vont bosser le matin. On paie, sinon on ne peut pas aller travailler".

"Le Nobel, j'aurais bien aimé l'avoir... pour l'argent".

"L'idéal, ce serait de pouvoir déduire ses impôts de ses impôts".

"Ni Dieu ni maître, même nageur !"

"Vous avez lu l'Ancien Testament ? - Non ! Qui a hérité ?"

"Pour le pape, le plus dur c'est de ne pas avoir d'homologue avec qui causer boulot".

"Si Dieu avait voulu qu'on aille à la messe, il aurait fait les bancs d'église plus confortables".

"La fumée blanche au Vatican annonce l'élection d'un nouveau pape... En même temps que la combustion de l'ancien".

"Faire du bruit avec la bouche comme un ministre, c'est ça être comédien... La différence ? On est mieux payé quand on fait du cinéma !"

"Il y a quand même beaucoup de gens qui sont devenus acteurs parce qu'ils considéraient qu'il valait mieux être mauvais en une chose que médiocre dans plusieurs".

"Le plus difficile pour un acteur, c'est d'être avec un metteur en scène qui n'a pas compris l'histoire comme vous".

"Il suffit de dire qu'on préfère que les acteurs vous parlent de leur métier plutôt que de la philosophie kantienne pour passer pour un cynique".

"Cette manière d'élever le journalisme à la hauteur d'un spectacle permet à ses promoteurs de laisser croire qu'ils ont du talent".

"A mon avis, si les critiques littéraires ne lisent pas les livres, c'est tout simplement par peur d'être influencé dans leur a priori".

"Comment voulez-vous que les hommes politiques n'aient qu'une parole, étant donné le nombre de médias !"

"J'ai déjà eu de mauvaises petites coupures de presse mais jamais de grosses blessures d'amour-propre".

"Les hommes naissent libres et égaux en droit. Après ils se démerdent !"

"L'avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt, c'est une connerie. Prenez les éboueurs..."

"Ça serait bien plus facile de faire du syndicalisme s'il n'y avait pas de travailleurs".

"Exploit peu ordinaire d'un baigneur unijambiste du Pas-de-Calais, il a mis un pied dans la Manche !" Coin des blagues... Icon_scratch

Une petite pour énerver nos Dragonnes:

Dieu créa la terre puis il vit que c'était beau...

Dieu créa la végétation puis il vit que c'était beau...

Dieu créa les animaux puis il vit que c'était beau...

Dieu créa l'homme puis il vit que c'était beau....

Dieu créa la femme puis il se dit: "tant pis, elle n'aura qu'à se maquiller!" tongue

Ah !! Vengeance !!!

Lors d'un sauvetage, 11 rescapés étaient suspendus à la corde qui les reliait à l’hélicoptère.
Dix étaient des hommes et il y avait.... UNE femme.
La corde commençait à rompre... Ils étaient tous d'accord sur le fait qu'il y avait une personne en trop sur cette corde prévus pour dix !
Très rapidement l'un d'eux devait se laisser tomber pour sauver les autres... sinon... ils tomberaient TOUS !
Personne ne pouvait se décider...
Finalement, la femme prit la parole et dit qu'elle donnerait sa vie pour sauver ses amis, car le destin des femmes est de :
Servir les hommes,
servir leurs enfants,
et se sacrifier chaque jours face au sexe supérieur pour assurer le bonheur de celui-ci.
Et quand elle eut terminé son discours tout les hommes
APPLAUDIRENT.

Ne sous-estimez jamais le pouvoir d'une femme !!!

Très jolie histoire, Kyra...!!! lol!

"Lors d'une scène de ménage, 31 % des femmes brandissent la menace de retourner chez leur mère. Mais... ce n'est pas du tout une menace. C'est un soulagement !"

"Je sais que, pour une femme, c'est difficile de rendre un homme heureux. Mais si ce travail vous paraît trop dur toute seule, mettez-vous à plusieurs".

Sans commentaires... Evil or Very Mad

Ben quoi? C'est la période des fêtes... I love you